Lundi 24 Juillet 2017
Webradio : écoutez la radio en surfant Rechercher sur le site ou sur internet : comparateurs de prix et moteurs de recherche à votre disposition  
Prochain concert
Pas de concerts dans l'immédiat.
Mais vous pouvez me contacter.
P
U
B
 
     
 
En favoris
En page d'accueil
 
 
 
Si vous cherchez un bon livre, en voici un, c'est mon p'tit frère qui l'a écrit...
Sébastien MAZ - "Je vois" - Maren Sell Editeurs.

Résumé :
	  “ Du trou du trou de ma mère, je suis né pauvre, l'esprit boiteux et séparé du monde des femmes dès l'âge de cinq ans. ”
	  Le narrateur voit le jour dans un pays de barbus où l'Oeil de Dieu pèse comme une caméra de surveillance. La libre beauté d'une touriste venue du Nord lui rappelle combien la société dans laquelle il vit est stricte et contraignante. Il décide alors de partir à la faveur d'un recrutement de main d'oeuvre.
	  Arrivé à Paris, déconcerté et assailli par autant d'émotions contradictoires, l'immigré sans le sou se clochardise. S'ensuit une dérive désenchantée où l'homme, obsédé sexuel rongé par l'envie, ne parvient pas à tisser le lien de la rencontre avec l'autre; où les femmes se succèdent sans jamais combler ses fantasmes; où sa condition le rattrape brutalement à chaque fois qu'une main se tend.
	  
	  L'auteur, à travers le regard fasciné et frustré d'un immigré partagé entre le côté sublimé de l'amour et l'attirance physique, dépeint une société obnubilée par ses marchandises. À l'exhibition s'oppose la culture du voile.
	  Un roman brutal et lyrique.
Disponible sur : Amazon.fr - Alapage.com
+ d'infos...
 
 
 
 
 
     
     
Bienvenue sur la page la moins sérieuse de ce site. Vous ne trouverez donc ici que des trucs débiles, stupides, bêtes, idiots mais malgré tout, je l'espère un minimum, drôles (haha...haha...haha) :

Mes délires humoristiques
 
Blagues
Radio Rioux
 
Le Kifémieuh ?
 
Haut de page Blagues
 
Ces blagues, fréquemment échangées entre musiciens, n'ont d'autre but que la plaisanterie. Elles sont plus ou moins drôles, mais si vous n'avez point d'humour, passez votre chemin avant d'être offusqué...
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers
 
Les batteurs
Quel est le comble du batteur ?
Acheter ses baguettes à la boulangerie.
A quoi est bonne une baguette enflammée ?
A mettre le feu à la batterie.
Quelle est la différence entre une baguette et une batterie ?
La batterie brûle plus longtemps.
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
Quelles sont les differences entre un batteur et une boite à rythme ?
1- Cinq mesures à la fin du morceau.
2- Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.
Pourquoi un mauvais batteur vaut mieux qu'une boite à rythmes ?
Vous n'avez pas besoin de le brancher pour obtenir quelque chose de raide, mécanique et sans inspiration.
Pourquoi vaut-il mieux jouer avec une boite à rythmes qu'avec un batteur ?
Parce qu'elle peut garder un tempo régulier sans coucher avec votre femme.
Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur ?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.
Quel est le point commun entre une batterie et des personnes du troisième âge ?
Il est difficile de les faire entrer et sortir d'une voiture.
Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?
On ne sait pas quand et où ça va tomber, et c'est jamais deux fois au même endroit.
Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?
On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.
Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Quand le batteur bave des deux côtés !
Comment reconnait-on un batteur qui frappe à une porte ?
Les coups accélèrent.
Que regarde un batteur à la télévision ?
Les aventures du Comissaire Moulin.
Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?
"Et avec ceci, vous désirez des frites ?"
Comment faire pour qu'un batteur se mette à jouer ?
Commencez à accorder votre guitare.
Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite amie ?
Un SDF.
Comment appelle-t-on un batteur qui n'a que la moitié d'un cerveau ?
Un batteur qui a de la chance.
Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Cinq : un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux...
Ou bien aucun car une machine peut le faire à la place !
Comment faire ralentir un batteur ?
En lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
En mettant des notes sur la partition.
Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...
Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ?
Un sonorisateur.
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait une de mes compos ?"
Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste après s'être fait viré d'un groupe ?
"Hey, j'ai écrit des paroles hier soir !"
Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui traine toujours avec des musiciens ?
Un batteur.
Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
Qui a gagné le concours du plus beau batteur ?
Personne.

Connaissez-vous l'histoire de ce bassiste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand, j'serai batteur !"
"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"
Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon là-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Oui !"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici."
Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque : "SALUT TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOS CYMBALES !!!"
La bibliothécaire, affolé mais en parlant très doucement : "Mais Monsieur, calmez vous ! Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : "Ha bon ? Désolé."
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : "Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."
Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche téléscopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu... oui, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !"
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 Euros", la deuxième "Représentant : 1 000 Euros" et la troisième : "Batteur : 10 000 Euros".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 Euros quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 Euros ?"
"Mais monsieur, parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.
Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu. Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour."
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ?"
La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !"
Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo.
Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien."
"Pas de problème" répond le vendeur "quel genre ?"
"Ca dépend, combien ça coûte ?"
"Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros le kilo."
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme.
"Cà c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo !"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !"
C'est un batteur qui arrive au paradis. Il y a plusieurs portes avec un Q.I. marqué dessus.
Il ouvre la première (170), il y a deux types qui discutent : "La transformée de Fourrier sert aussi pour la cryptographie quantique..." VLAM, il referme la porte.
Il essaye la deuxième porte (130) : Le ça prend le dessus sur le moi lors de refoulements corticobrachéens..." VLAM !
La troisième (95) : "Le journal d'aujourd'hui est très succinct à propos de..." VLAM !
La quatrième (35), il y a deux types qui se regardent et qui rigolent. VLAM !
Et la cinquième (10) : "Et tu utilise quelle marque de baguettes ?"
Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent : "Okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela."
Alors le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit : "Nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!!"
Et le gars répond : "Okay... vous avez des baguettes ?"
Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un génie sort de la lampe et lui dit : "Tu m'as libéré de cette lampe, tu as droit à 3 voeux !"
L'homme : "Ça fait des jours que je me promène dans ce désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon premier voeu, je désire boire et manger."
Le génie : "Pas de problème." et une table chargée de victuailles et de boissons apparaît.
L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir riche."
Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà des cartes de crédit à ton nom et les relevés de tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième voeu."
L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique : "Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre en Irak, le conflit Israelo-Palestinien, et..."
Le génie : "Hou là... J'avoue que tu me prends au dépourvu. Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un quatrième voeu."
L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort ?"
Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du monde..."
3 batteurs sont tous assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime.
Le premier : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Le second : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde !!!"
Le premier : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Le second : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit !"
Le troisième : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les bassistes
Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Un demi-ton.
Quelle est la différence entre un bassiste et une pizza extra-large ?
Une pizza extra-large peut nourrir une famille pendant quelque temps...
Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli sur la tête !
Combien de bassistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, le claviériste peut le faire avec sa main gauche.
Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
Comment appelle-t-on celui qui tourne toujours autour d'un groupe ?
Un bassiste.
A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ?
Tout le monde s'en fout...
Pourquoi les poules traversent la route ?
Pour échapper au solo de basse.
Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ?
Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.
Pourquoi un bassiste laisse toujours trainer ses cordes à l'arrière de sa voiture ?
Pour qu'il puisse se garer sur les places pour handicapés...
Pourquoi les bassistes n'attrappent-ils jamais un rhume ?
Même les microbes ont leur fierté.
Avez-vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?
Le chef d'un orchestre de bal voit son bassiste sur le bord de la scène en train de molester un gamin. Il lui demande pourquoi il s'en prend au môme, et le bassiste de répondre : "Ce petit salaud m'a déréglé une corde, et il ne veut pas me dire laquelle !!!"

(Variante)
Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse !"
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la réaccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous : "Très mauvais quand batterie stop."
L'homme : "Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
Les indigènes : "Début solo de basse !"
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les guitaristes
Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée ?
La machine à coudre joue moins fort.
Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
Ou bien un seul mais il va le faire trop fort.
Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.
Un guitariste mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage : "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent : "El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare : "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les chanteurs
Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
Avec un terroriste, on peut négocier.
Quelle est la différence entre un chanteur et un cobra ?
L'un est mortellement empoisonnant et l'autre est un reptile.
Quel est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.
Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.
Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
Autre réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.
Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ?
"Je ne me suis pas levé ce matin."
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les choristes
Quelle est la différence entre une choriste et un pirhana ?
Le rouge à lèvres.
Quelle est la différence entre une choriste et un pittbull ?
Les bijoux.
Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.
Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ?
Une seule si on lui explique comment faire.
Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
Là où le cerveau devrait être.
Si vous jetez un bassiste et une choriste du haut d'une falaise, qui arrivera le premier en bas ?
Le bassiste car la choriste s'arrêtera en route pour demander son chemin.
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les claviéristes
Pourquoi les claviéristes viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.
Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
Ça dépend à quelle hauteur est l'ampoule.
Pourquoi les pianos à queue sont-ils mieux que les pianos droits ?
Parce qu'ils font plus de bruit quand on les fait tomber dans les escaliers.
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Les cuivres
Quelles sont les différences entre un saxophone et une tondeuse à gazon ?
1- Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.
2- Les voisins gueulent quand vous ne rendez pas la tondeuse.
Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq : un pour la changer et quatre pour admirer comment Charlie Parker l'aurait fait.
A la salle Playel, deux trompettistes dialogue après l'entracte :
- Tu es en quoi toi ?
- Moi, en si bemol, et toi ?
- En voiture, si tu veux que je te ramène...
Les batteurs - Les bassistes - Les guitaristes - Les chanteurs - Les choristes - Les claviéristes - Les cuivres - Divers - Haut de page
Divers
Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et change l'ampoule.
Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?
Le rapeur nique sa mére et le campeur monte sa tante.
A quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
C'est celui qui dirige avec une fourchette...
Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit.
Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ?
Parce qu'ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route.
Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis : "Qu'avez-vous fait de bien dans la vie ?"
Le premier dit : "J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit : "Je me suis fait un nom sur les places boursières et j'ai fait une donation de 5 millions aux Enfants de la Terre."
Le troisième dit : "Ben moi, j'ai gagné que 100 balles dans toute ma vie."
Et Saint Pierre demande : "De quel instrument jouiez-vous ?"
Un homme reçoit un de ses amis à déjeuner. A un moment donné, l'invité demande l'heure à son hôte. Celui-ci se penche à la fenêtre, observe son cadran solaire et répond : "Une heure et quart !"
- Et la nuit, comment ça se passe ?
- Ah, la nuit ? J'ai mon clairon !
- Ton clairon ?
- Ouais j'ouvre la fenêtre, je joue trois notes et il y a toujours un couillon pour gueuler : "Qui c'est qui joue du clairon à trois heures du matin !?!"
 
Dernière modification : Jeudi 03 Novembre 2005 - 17:35:37
     
  Site hébergé par
Free
 
     
Haut de page